Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 1 из 212»
Русскоязычный форум города Kaiserslautern » Общий раздел » Домашний очаг » Юмор » Смешные истории о наших за рубежом
Смешные истории о наших за рубежом
Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:34 | Сообщение # 1


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
1

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

2

История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. Пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.

3

Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский кoлорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории.
Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу:
"Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!"
И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!

4

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.

5

Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...

6

Прочитал байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии), как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!"
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"

7

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да... - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

8

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

9

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.

10

За давностью истории могу теперь ее рассказать.
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.

11

Много тут уже было рассказок об удивительном и единственном в своем роде месте - Брайтон Бич. Ну и я добавлю.
Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!

12

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".

13

Эту историю мне расказали 17 лет назад, но она все ещё смешная. В одном не очень полном тралейбусе ехали посажиры, в основном люди пенсионного возраста и вот на одной остановке в салон входит женщина с ребенком. Мальчику примерно пять лет, на нем куртка и необычная шапочка,через некоторое время он смотрит на маму и спрашивает: "Мам, я царь или рыцарь?", на что мама с раздражением отвечает : "Сволочь ты, а не царь и не рыцарь!"
В салоне тралейбуса пенсионеры начали возмущатся, мол мы воспитывали детей лаской, а нынешняя молодёж не знает, что это такое. Мама оправдываясь,сняла шапочку, на голове ребенка красовалась хрустальная ваза и расказала следующую историю: они с мужем сегодня вечером приглашены на торжество, купив в подарок хрустальную вазу они отвели ребенка к бабушке, с тем , чтобы вечером он остался у нее. Поставив вазу на стол родители ушли на работу, а бабушка в магазин, в это время ребенок достав вазу со стола, водрузил ее себе на голову и представлял себя то царем, то рыцарем.Через некоторое время голова под вазой чуть-чуть деформировалась и ни как не слезала , Бабушка увидев внука с вазой на голове, вызвала родителей.и они сейчас едут в поликлинику, наверное будут разбивать ее - и вазу жалко, ребенка естественно тоже.

14

Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе университетской команды по фехтованию. На первом курсе всем спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете, где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши. В общем, в середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом, которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны.
Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила, у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you."
Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела...

15

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?

16

Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь.
Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее слово - "пи...ц"...

17

Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей.

Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями...

Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.."

18

Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил вавтомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

19

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

20

Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать там немецкую историю (ну не знают там ее).

Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили, что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом. Получается что где-то рядом с Кореей".
 


Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:57 | Сообщение # 2


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Историю рассказали мои знакомые.

Отправила жена мужа в магазин, и ко всему прочему купить освежитель воздуха в туалет. Мужик купил все, а освежитель не нашел. Подходит к продавщице, слово подобрать не может и пытается объяснить: Ich brauche andere Luft! Продавщица ему отвечает: Lassen sie einen fahren! (пёрни)
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:58 | Сообщение # 3


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Женщина в магазине ищет лук.
Найти не может, слово не помнит. Пытается объяснить:
- Ich suche Bruder von Knoblauch.
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:58 | Сообщение # 4


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Семья неделю в Германии, пошли закупаться.
Увидели консервы с большими кусочками на картинках, обрадовались, набрали собачьих консервов. Подходят к кассе. Кассирша уже наученная горьким опытом спрашивает: - Haben Sie einen Hund? Те в ответ: -Nein, warum? Она им говорит: - Kommen Sie, ich zeige was besser schmeckt.
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:59 | Сообщение # 5


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Семья из далекой российской губернии переезжает в Германию.
Самолет авиакомпании Lufthansa поднимается в воздух.
Принесли поесть, семейство довольно сервисом. И тут стюардесса разносит горячие салфетки, освежиться. Бабуля глянула на них и говорит: - Спасибо, блины я уже не хочу!
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 16:59 | Сообщение # 6


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Один мужик долго не мог найти в супермаркете свежемороженных кур. Решил спросить у продавца, но не знал, как будут куры по-немецки. Он пошел, нашел яйца, взял одну упаковку, подошел к продавцу и, показывая пальцем на яйца, спросил: «Wo sind die Söhne?»
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:05 | Сообщение # 7


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Публикация этих историй началась на нашем русскоязычном рыболовном сайте Германии www.rybolov.de
Думаю почитать интересно будет и сузунцам, тем более, что пользователей сайта из Германии совсем не мало.
Истории эти произошли как с гостями страны, так и с нашими бывшими соотечественниками, жившими пару лет назад в России, Казахстане и др. бывших союзных землях.

Очень много историй, связанных с пониманием языка, который для многих до сих пор остаётся трудной преградой в общении с местным населением Германии. Для не знающих немецкого буду рядом со словами делать переводы. Так же причиной курьёзных случаев часто является наш русский неисправимый менталитет, когда мы просто плюём на правила и законы страны в которой живём.

Итак:

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов.
Так вот ... В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

- Покажите мне вон те стаканчики

- Вас? (Was?) (удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)

- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)

- Вас, вас - Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

ЗЫ: Glass - нем Стакан, стекло

****************************************************

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц.

Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток... И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял.
«Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил, - совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

****************************************************

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явный спортсмен -высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена немца, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки)
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста.
ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!


Сообщение отредактировал Карабас-Барабас - Воскресенье, 18.03.2012, 17:10
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:05 | Сообщение # 8


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла.
Ехать надо, но ехать нельзя.
На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит пипец. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью по-немецки -
оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

**********************************************************************************

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила , руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...

Германия страна полицейская, причём наши бывшие соотечественники тоже в этой службе не редкость. Конечно полицаи же тут и нарисовались. Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем. Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит: «Он сейчас наладится и уедет»
Молодой ему -Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-Неважно, просто водила сказал известное русское слово «ху@ня», а вот если бы он сказал «пи@дец»-тогда б нужно было в мастерскую!!!

**********************************************************************************

Бабулька, живя в хайме (общежитии для переселенцев), получает письмо из полицейского участка с фотографией её дедка в машине и суммой 30 Дм. ( Штраф за превышение скорости, но она этого не знала) Идет к хаусмайстеру (грубый перевод -управляющий общежитием) и по незнанию немецкого языка,просит написать следующий ответ:
- Большое спасибо за фото, но оно очень дорогое и покупать я его не буду.

**********************************************************************************

Испания,июль, отпуск. На променаде, рядом с пляжем фотографирую свою семью. На песке рядом лежит парочка из России лет 40. Дама, так умно, спрашивает своего мужчину:
- А интересно, у них есть разрешение здесь фотографировать?


Сообщение отредактировал Карабас-Барабас - Воскресенье, 18.03.2012, 17:10
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:08 | Сообщение # 9


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Когда наши русские немцы приезжают в Германию, не мало проблем создаёт восстановление немецкого написания фамилии и имени. Одни мои знакомые полжизни жили под Омском под фамилией Бейтель, приехав же на ПМЖ в Германию в документах сталь Байдель. Эта история произошла в первом лагере для переселенцев в городе Фридлянд, где оформляются все документы на жительство.
Семью вызвали в кабинет по вопросу «хотят ли они изменить фамилию или имя.»Отец,хоть и в возрасте, но в немецком полный «0». Однако по слухам от соседей в общежитии был в курсе, зачем их вызвали.
Зашли в кабинет. Начали говорить на «ломаном». Опрос у чиновника дошёл до старшего сына (Андрей,20 лет), его спрашивают-"Sind Sie ledig?" (Вы холостой?). Сын ответил -"Ja"-"Да".
Выйдя из кабинета отец первым делом подбегает к сыну и спрашивает
-"Чё ты теперь Людвиг будешь?"

**********************************************************************************

Приехали русские байкеры в Берлин, сидят под Бранденбургскими воротами- пьют пиво...
Потребовалось паре челов отлучится, а один остался.. сидит, по сторонам глядит...
Вдруг подходит к нему немчик в армейской форме бундесвера и говорит:
- Фоер?
Русский моментально припоминает, что в кино, когда фашисты стреляли всегда кричали - фоер !
Значит солдат каким то образом узнал что он русский и типа расстрелять его хочет - Ну уж фиг вам !- Русак встает, пытаясь выглядеть выше и шире, нависает со страшным выражением лица над немцем... и сует ему дулю в нос
- Вот тебе !
( в Германии этот жест значит - у тебя вот такой вот малюсенький )
Немец сначала обалдел.. потом оскорбился... и пошёл за подмогой.
Когда остальные байкеры - отлучавшиеся по нужде вернулись, то стали свидетеями картины - моя твоя не понимай, козел !
В общем разобрались, помирились, напились...

**********************************************************************************

Знакомые когда жили в хайме ( общежитие перед получением квартиры) в маленьком городке,купили машину.
Решили поехать в город, «погулять» !
Приехали,припарковали машину,чтобы её потом найти,записали название улицы,
где стоит машина.
Пошли в центр города,погуляли. Когда начали возвращаться,заблудились чуток.
Спросили у местных немцев, как им найти эту самую Einbahnstrasse.

С горем пополам нашли! Домой вернулись за полночь.

* Einbahnstrasse - дорожный знак, улица с односторонним движением. В любом городе их добрая сотня.



**********************************************************************************

Одному молодому человеку на первых месяцах жизни в Германии не пришли в сроки деньги на счёт.
(Неработающим социальная служба ежемесячно перечисляет на счёт сумму прожиточного минимума, на которую собственно человек закупает продукты)
Он бегом в социал. Там я весь диалог уже не помню, но гвоздём программы была его реплика:
Ихь виль НЯМ-НЯМ ! Мани-мани ТЮТЮ...

* Ихь виль - я хочу


Сообщение отредактировал Карабас-Барабас - Воскресенье, 18.03.2012, 17:10
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:08 | Сообщение # 10


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
-Одна наша русская тётка в магазине наступила нечаянно немке на ногу.
И вместо- Ферцайен зи битэ! (Verzeihen Sie bittе! - звините) зарядила: Фершвиндэн зи битэ! (Verschwinde - исчезни!) .
..Немка в ужасе ретировалась)))
**********************************************************************************

На работе у нас есть один немец, Хансом зовут. Шустрый, да только не там где надо. Постоянно достается ему от начальства. Но не увольняют из-за его 50% инвалидности.
Мужик он веселый , безобидный и все наши(русскоязычные) его Ваней прозвали, он и откликается.

Однажды он со своей женой проходил мимо дома, где жил наш коллега-русак, а тот как раз был на улице , ну и встретились. Русского гостеприимства еще никто не отменял, и наш брат зазвал его к себе. Супруга подсуетилась: чай-кофе, сладости, печево, халва.
Увидев халву Ханс спросил, что это такое.
Ну и Саня объяснил ему как мог, что это мол, к чаю, ну и к кофе тоже годится - посколько у Ханса был кофе уже налит. Но с предлогами «к», «в», «для» Саня очевидно напутал.
Никто не заметил, что и как, только потом до упада ржали, когда до них дошло, что Ваня-Ханс упорно пытается размешать в своем кофе халву.

**********************************************************************************

Русский , немного понимающий по-немецки,обьездив в поисках полквартала, ставит на стоянку машину в неположенном месте.
Тут-как-тут нарисовался полицай. И говорит ему, по-немецки конечно:
- Уберите машину,тут нельзя парковаться!

Наш отвечает как-бы себе под нос, но зло и по русски:
- А куда я её нахер уберу??????

Полицай:
-Никс нахер.... SOFORT!!!!!

нахер -nachher - потом ; sofort- зофорт- сейчас же.
Короче полицай сказал - Не потом, а сейчас же!!!

**********************************************************************************

Поехали наши русаки к бауру (крестьянину, типа нашего фермера, занимающегося растение- и животноводством) свинины подешевле купить . У баура, минуя посредников, всегда дешевле покупать. Но местные немцы этим почти не пользуются.
Встала небольшая проблема - как проехать до фермы знают, а как обьяснить по-немецки, чего им надо - нет. Курсы языка - шпрахи, ещё не начались. Короче, немецкий знают только из кинофильмов - «Хэндэ хох, ду швайн»

К бауру всёже поехали.

Разговор:

Наши: -Guten Morgen!

Баур: -Guten Morgen!

Наши: -Du Schwein Kopf ab, wir Schaschlik machen.

Бауэр в истерике : - Ich rufe gleich Polizei!!!!

Наши:- Kein Polizei! Ich kaufen, Geburtstag spielen...

Баур:- Ich verstehe nicht!!!

Наши: - Du Schwein Kopf ab , Was Kostet ? - и суют ему деньги.

Тут до баура дошло, он закивал головой и через некоторое время ребята ехали домой с полным багажником свежего мяса. Повеселевшие, но все ещё в непонятках, чего это баур полицейских звать хотел...

Говорят же , с ними тоже можно договориться, если говорить медленнее ...

Перевод разговора, который и на русском звучит не совсем понятно.
Представьте себе чего немец сначала подумал...

-Доброе утро!
-Ты свинья, голову отрезать. Мы шашлык делать.
-Я позвоню сейчас же в полицай!
-Не надо полицай!Я покупать, день рождения играть.
-Но я не понимаю!
-Ты свинья, голову отрезать.Сколько стоит?

**********************************************************************************

Один мужик был невысокого роста и еле-еле торчал из-за руля своего автомобиля. Это доставляло большие неудобства при езде и поэтому решил он преобрести подушку под задницу для автокресла.
Заходит в магазин, но немного перепутал одну букву в немецком слове и спрашивает у продавщицы:

- Гебэн Зи мир айн Кюссьxен.

Та смотрит на него весело и показывает на шёчку.
- Найн! - отвечает мужик и показывает жестом на свою задницу.

* Kisschen - подушка Küsschen - поцелуй
Гебэн Зи мир - дайте мне.


Сообщение отредактировал Карабас-Барабас - Воскресенье, 18.03.2012, 17:10
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:09 | Сообщение # 11


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Давно это было ...
Заказал один мой знакомый спальный гарнитур. К назначеному сроку старую мебель развинтил, разобрал и выставил на улицу возле дома .На работе взял отпуск и целый день напрасно прождал у окна... Машина с мебелью не пришла.
Вечером захожу я к нему помочь новый гарнитур собрать , а он сидит, горем убитый...
Рассказал в чём проблема, я говорю ему, что еще не поздно, позвони в фирму и спроси....
Он осенённый набирает номер телефона фирмы и....орет в трубку
-Warum ich nicht schlafen ? *
*Почему я не сплю?

**********************************************************************************

Германия. Утро.В автобусе русак пробирается через толпу людей к выходу и случайно наступает на ногу мужику в строительном комбинезоне. Дальше следущее:

- (испуганно-тихо) Ой бля, (громче и утвердительнее) Шульдигунг

Строитель ему в ответ:
- Ху@ ня, махт никс».

Шульдигунг - извените.
Махт никс - ничего особенного, не стоит извенений.

**********************************************************************************

Рассказ об одной женщине. Та старалась покорить немецкий язык,
активно используя свою соседку - доброжелательную пожилую немку.
Разговаривала с ней по возможности о том, о сём.

Её безработный муж в то время, наконец-то нашел работу - подметать Parkplatz (стоянку автомобилей). Правда не на полную ставку, а по два часа в день.

Она решила рассказать об этом соседке, но перепутала глагол «подметать»
fegen с пикантным, мягко говоря, глаголом ficken.(трахать,"быть" с женщиной)
Теперь представьте себе диалог:

Женщина:
Mein Mann hat sich die Arbeit gefunden.Jeden Tag zwei Stunden auf dem Parkplatz ficken!
(Mой муж нашел себе работу.Kаждый день на паркплатце два часа трахается.........)

Соседка(изумленно):
Два часа? Но ведь это так долго и мучительно !!!

Женщина :
Для моего мужа - ерунда! Он хотел бы подольше, но платить не хотят.


Сообщение отредактировал Карабас-Барабас - Воскресенье, 18.03.2012, 17:11
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:09 | Сообщение # 12


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97

Добавлю и я свой пятачок в общую копилку.

С получением новой квартиры всегда начинается нервозная гонка по магазинам за материалами, где купить подешевле обои, краску, гардины и т.д. К этим обязательным материалам пренадлежит в Германии и теппих( Teppich -мягкое ковровое покрытие) и линолеум, который здесь называется так же как и в России.

И вот забегает в строительный магазин один мужик. Но в своей покрасо-поклеечной суматохе слово линолеум, хоть и для любого русского понятное, вылетает у него из головы, а немецкое теппих, как раз наоборот засело в ней крепко. Он долго бродит между стоек с материалами, чтобы вспомнить как называется это самое - чего он ищет. Но ЭТОГО не находит. В расстройстве подходит к кассирше и выпаливает следующее:

Ich suche Teppich, aber ohne Haare !

(Я ищу ковровое покрытие, только без волосов!)

Обьяснять пришлось долго, все русскоязычные покупатели от смеха лежали на полу...
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:11 | Сообщение # 13


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Мужик рассказывает коллеге на работе :
-На этой неделе у меня прямо катастрофа! Телевизор сломался и радио сгорело! Ну я значит
в пятницу после работы заехал в «Медиамаркт» выбрал всё , и телевизор и радио , а заодно кошке консервы купил.

Привёз я всё домой , распаковал . Включаю телек - а там фрау Меркель выступает - про свою программу сокращения медицинских расходов рассказывает. Ну я сам знаешь политику не люблю , включаю значит радио - и там снова фрау Меркель про свою программу талдычит !!! Представляешь , моя кошка голодной осталась , консервы открывать я уже побоялся...

**********************************************************************************

Наступила осень , сморщились газеты
И глядят уныло Меркельши портреты...

**********************************************************************************
Мой отец прогуливался с внучкой(моей тогда трехлетней племянницей). Недалеко от них очень пожилой местный немец выгуливал собаку.
- Деда посмотри,собака- сказала племянница моему отцу.
Услышав ее слова у немца на лице растянулась улыбка. Бывший советский военнопленный подошел к моему отцу и начал разговор:
- Hund ist собака, собака ist Шарик!.

**********************************************************************************
Рассказал один человек.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в
путь они кричат фразу «пописта - фали», заинтересовался, вроде бы слово
не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол
что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
-Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая
рычаг он кричал - «ПО-ПИ@-ДОВА-А-ЛИ»!!!

**********************************************************************************
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир. И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя! ...
- Тогда пошел в жопу!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...
**********************************************************************************
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: «Твою мать, хайль Гитлер!»

**********************************************************************************
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:12 | Сообщение # 14


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Берлин на несколько дней - на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по полной программе В последний день, естессно, устроили «прощальный вечер» - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке...
Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат, конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы туда ездили . Идея всем показалась превосходной ОК, закидываем денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся у него на колени - типа, групповая художественная фотография...
Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь кнопку «СТАРТ», вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу, почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся, пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем, что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика - если сделать опять то же самое, может и получится Но думать, как я уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в нашем состоянии - чистые дебилы Последняя лампочка гаснет, мы с некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет мы уже просто вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду все-таки пробовать читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо, язык в школе учил). И тут ко мне приходит кассирша, из наших, из русских немцев и говорит- оказывается, это не совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может высказать свое мнение для популярного телеканала RTL, а лучшие выступления будут показаны по телевизору...
Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим перформансом вошли
Смеялись потом всю дорогу домой
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 17:12 | Сообщение # 15


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Были на днях в кино во Франкфурте, на «Властелина колец» специально ездили. По соседству с кинотеатром - парковка 1 евро за полчаса, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя всего евро берут.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке на выезде из гаража сидит турок (во Франнкфурте немерянно турков). Берет талон...
Он: Ахт ойро!
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: Айн ойро...


«будь я и турком преклонных годов, и тоб без устатка и лени
я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин.»
В. Маяковский
 

Русскоязычный форум города Kaiserslautern » Общий раздел » Домашний очаг » Юмор » Смешные истории о наших за рубежом
Страница 1 из 212»
Поиск: