Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 1 из 3123»
Русскоязычный форум города Kaiserslautern » Общий раздел » Домашний очаг » Юмор » Еврейские анекдоты (Про нас и для нас)
Еврейские анекдоты
Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:42 | Сообщение # 1



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Встречaются двoе изрaильтян-пoдрoсткoв : 

- Ты oткудa? 

- С кружкa, в мaтнaсе им. Рaбинa. 

- A где этoт мaтнaс? 

- Ну, вoзле медицинскoгo центрa им. Рaбинa. 

- A, этo нa улице Рaбинa? 

- Дa нет, этo вoзле прoспектa Рaбинa, тaм ещё шкoлa им. Рaбинa рядoм. 

- Тaк тебе же дaлекo oт дoмa дo прoспектa Рaбинa. 

- Дa нет, сoвсем близкo, едешь пo улице Рaбинa, зaвoрaчивaешь нa плoщaди Рaбинa нaлевo и дo кoнцa, дo переулкa Рaбинa. 

- Слушaй, a ктo вooбще тaкoй этoт Рaбин? 

- Пoнятия не имею...


Евреев "наполовину" не бывает!
 


Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:43 | Сообщение # 2



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Сидят две стaрушки нa скaмейке. 
Oднa спрaшивaет у другoй: 
-Тебе скoлькo лет? 
-118 
-Везет же тебе, еще двa гoдa и мaнaик. 

Втoрaя спрaшивaет: 
-A тебе скoлькo? 
-122 
-???? Кaк тaк? 
-У меня дaфук.


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:43 | Сообщение # 3



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: 
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! 
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? 
- Курочку 
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети 
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: 
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! 
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? 
- На машине папа! 
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети 
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: 
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! 
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? 
- стольник дедушка! 
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети 
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: 
- Ну шо сынок, как тебе быть русским? 
- Бл@%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:43 | Сообщение # 4



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
как ходят в гости: 
- англичанин - с чуством собственного достионства 
- француз - со своей женой 
- еврей - с тортиком. 
как уходят из гостей: 
- англичанин - с чуством собственного достионства 
- француз - с чужой женой 
- еврей - с тортиком 
что при этом каждый думает: 
- англичанин - как хорошо, что я не уронил чуство собственного достоинства 
- француз - интересно, а с кем ушла моя жена? 
- еврей - куда бы еще сходить с этим тортиком?


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:44 | Сообщение # 5



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
-- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана. 
-- Ай-яй-яй, но почему? 
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан. 
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть? 
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 6



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
- Сёма! Вымой шею. Гости придут! 
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 7



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
На рыбалке еврей,русский и украинец поймали золотую рыбку. 
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания.Самые сокровенные.Каждому по одному. 
Русский загадывает:сделай так,чтобы все хохлы исчезли с лица земли.Житья от них нет. 
Украинец:зорби будь ласка так,щоб я жодного москаля не бачив.Щоб згинули усі. 
Еврей,подумав.....Ну если ви виполните желания этих господ,то мне пожалуйста чашечку кофе.


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 8



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
У старого еврея спрашивают :Какое,по-вашему, самое большое счастье? 
-Родиться евреем в Советском Союзе. 
А какое самое большое несчастье? 
-Самое большое несчастье у того,кто имеет это счастье.


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:45 | Сообщение # 9



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Звонок в КГВ. 
-Говорит Рабинович. 
это правда,что евреи продали Россию? 
_правда. 
-Где я могу получить свою долю?


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:49 | Сообщение # 10



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Моисей вернулся и обращается к евреям: 
- У меня две новости, хорошая и плохая. 
- Давай сначала хорошую! 
- Евреи! Заповедей осталось только десять. 
- Двай плохую! 
- Прелюбодеяние запрещено.


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 09:49 | Сообщение # 11



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
- Сёма! Гости пришли! Вынь пальчик из попы и сделай тёте "здравствуй".

Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 12



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 13



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 14



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Германия  Симон   Дата: Среда, 17.04.2013, 14:11 | Сообщение # 15



Регистрация:  17.02.2013
Сообщений:  90
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


Евреев "наполовину" не бывает!
 

Русскоязычный форум города Kaiserslautern » Общий раздел » Домашний очаг » Юмор » Еврейские анекдоты (Про нас и для нас)
Страница 1 из 3123»
Поиск: