Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 2 из 2«12
Русскоязычный форум города Kaiserslautern » Общий раздел » Домашний очаг » Юмор » Смешные истории с русскими в Германии
Смешные истории с русскими в Германии
Германия  Вл@димирЪ   Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 16:23 | Сообщение # 16


☭Рождённый в СССР☭

Регистрация:  01.04.2008
Сообщений:  751
Этот прикол рассказал один мой родственник, когда я гостил у него в Германии. Родственник работает на очень интернациональном предприятии. Там хватает и русских, и турков, итальянцев, греков и прочих представителей более мелких народностей…

В общем, есть там один щуплый итальянец Пеппи, которому очень нравилось ругаться матом по-русски. Ругательств Пеппи выучил очень много (он вообще постоянно с русскими тусовался) и употреблял их к месту и не очень, но зато без акцента!

Как-то раз родственник стоял и курил в компании русских, Пеппи тоже был с ними. Тут мимо проходит коллега-француз (по-русски ни бу-бу). Мы здороваемся, а Пеппи выдает очередной матюк:

- Поцелуй мой х@й!

Француз, услышав это, не зная смысла сказанного Пеппи, мирно отвечает по-немецки:

- Keine Zeit! (нет времени!)

З.Ы. С тех пор к французу прилипло не очень приличное прозвище.


 


Германия  Вл@димирЪ   Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 16:23 | Сообщение # 17


☭Рождённый в СССР☭

Регистрация:  01.04.2008
Сообщений:  751
Было в Берлине и даже в местные новости попало. Одна тетенька, гуляя в парке со своей болонкой, нашла кошелек с тысячей евро в нём. Как добропорядочная немка она не смогла нагло присвоить себе чужое. На свою беду она позвонила по найденному в кошельке номеру и предложила вернуть кошелек за 100 евро, плюс двадцатка на транспортные расходы.

Пенсионер же, потерявший кошелек тоже был культурным и порядочным человеком – он позвонил в полицию и вот, в момент передачи кошелька тётку арестовали за вымогательство!

З.Ы. Цивилизованные люди в правовом государстве всегда найдут общий язык…


 

Германия  Вл@димирЪ   Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 16:23 | Сообщение # 18


☭Рождённый в СССР☭

Регистрация:  01.04.2008
Сообщений:  751
Во время второй мировой войны, немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионов-диверсантов. Шпионов оснащали по первому классу! Им выдавался шмот как у местных, документы, пароли, явки и адреса конспиративных квартир.

Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных шпионов ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов…

Гениальные подделки лучших криминалистов германии, с завидной регулярностью становились своеобразным пропуском к стенке.

На протяжении всей войны немцы пытались подделывать советские документы. На эту задачу были брошены лучшие умы! Целые группы специалистов подбирали фактуру бумаги, мельчайшие оттенки краски и всячески выявляли секретные условные знаки – результат нулевой! Обычные советские патрули, состоящие из полуграмотных азиатских крестьян, выявляли липу с первого взгляда!

И только после войны выяснился секрет изготовления «неподделываемых» советских документов.

Оказалось, что всё просто до безобразия. Немцы – это очень культурная нация и скрепки для документов они делали из нержавейки. В то время как настоящие советские скрепки были ржавыми…


 

Германия  Вл@димирЪ   Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 16:24 | Сообщение # 19


☭Рождённый в СССР☭

Регистрация:  01.04.2008
Сообщений:  751
Эта история случилась лет 7 назад. В то время я был в Германии, ездил в гости к другу детства. Так вот, решили мы вспомнить молодость. Купили гашиш, накурились, и тут, в наши укуреные в хлам мозги, родили идею - прокатиться задним ходом по площади с кольцевым движением!

Ночь, машин практически нет, риск не велик! Ха-ха! Не тут то было! Буквально через минуту после начала маневра мы въехали задом в какого-то немца!

Сидим, ждем местное ГАИ, мысли самые безрадостные. Долго ждали. Подъехали молодцы с палками. Попросили нас посидеть в машине, а сами, отправились разбираться с нашей жертвой.

Думаем «Ну все! Пипзд№ц нам пришел.» ан нет! Спустя минут 20, подходит к нам местный гаишник,и говорит:

- Вы свободны, можете ехать, вот данные для страховой компании (протягивает данные несчастного водителя)

Мы, @хуевшие, интересуемся:

- Командир, как же так!?!?

Гаишник объясняет, что у того несчастного, (в которого мы врезались) в крови обнаружили 0,3 промилле алкоголя! По словам гаишника, он был настолько пьян, что клятвенно уверял его лично (тобиш мента немецкого), что ЭТО МЫ В НЕГО ЗАДНИМ ХОДОМ ВРЕЗАЛИСЬ!


 

Германия  Yorika   Дата: Среда, 19.12.2012, 16:02 | Сообщение # 20


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  18.07.2012
Сообщений:  158
У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил - " А давай я его лопатой нае%ну" (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит-" они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных. " Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НАЕ%НЕШь? " Вот так от любви до ненависти. haha haha haha haha haha
 

Германия  Карабас-Барабас   Дата: Суббота, 12.01.2013, 18:22 | Сообщение # 21


«Спонсор сайта - 2013»

Регистрация:  04.08.2008
Сообщений:  97
Один из рассакзаов Владимира Генриха:

Тренированные алкоголики или пределы возможностей

Вот как Вы думаете? Сколько можете выпить водки? Естественно, под хорошую закуску и в хорошем расположении духа. Пол-литра? А может литр? А кто может и два. А если с пивом?

Мы с Серёгой тогда не считали. Сидели себе и пили. Конечно, не просто так, а по поводу. То есть, отмечали день Здоровья.
Сели отмечать. Народ, само собой подтянулся, как только прослышал, по какому поводу сидим.

- Мы, - говорят, - тоже хотим, в таком значимом мероприятии поучаствовать и пусть все будут здоровы!

Засиделись по такому поводу, конечно, допоздна. Почти до обеда. И как-то не заметили, что всё, что для этого повода заготовили, вдруг кончилось. А когда всё кончается, мозг одного человека, вдруг начинает работать за двоих: за того, Который уже выпил, и за того, Который ещё выпить хочет. Мысли становятся при этом светлые, а глаза ясные.

Огляделся я вокруг этими ясными глазами и говорю:
- Потенциал денежной массы не совпадает с эквивалентом литража. Литража, господа, на всех не хватает. Мало литража! Поэтому предлагаю литраж водочный, заменить на пивной.

- Правильно,- поддерживает меня Игорёк – сосед по общаге,- затраты минимальные, объём значительный. На всех хватит.

- Ты, Игорёк, взносы на мероприятие вносил? – продолжаю я, делится светлёнными мыслями,- не вносил. Значит, тебе и дуть. Обеспечь присутствующих недостающим литражом.

Игорёк, он потому и Игорёк, что росту в нём практически нет и весу с пол-литра. Простите за сравнение. Но, мы его не обижаем, а наоборот, очень даже любим. Потому, что никто не умеет так быстро материализовывать светлые мысли, как Игорёк.

Не успели мы перекурить, то есть передохнуть, как Игорёк уже с ящиком пива в дверях маячит.
Сели дальше отмечать. И вот здесь, надо заметить, что не прав наш учитель немецкого языка, Гер Крум.

- Вы,- говорит он,- Геры, поздние переселенцы, есть тренированные алкоголики, а водка – это есть ваш национальный напиток.

Здесь я готов поспорить. Не прав господин Крум и вместе с ним извращённое мнение западной общественности. Водка не есть наш национальный напиток, она есть наше национальное достояние. И как любое достояние, мы его свято храним и оберегаем от дурного сглаза. И только поэтому мы, в тот день, перешли на изучение местных достопримечательностей и традиций, одной из которых, как я уже заметил, является питие пива.

Сколько мы всего выпили?

Может быть, по ящику, может быть по два, на брата. Почему может быть? Потому, что водку я не считал. Да и зачем мне было её считать, если она наше достояние, а кто же достояние полулитрами меряет.

Не очень хорошо начался следующий день. Точнее понедельник. Мероприятие мы проводили, как и положено, в пятницу. Сначала прибежал ко мне на смерть перепуганный Игорёк и заявил, что им заинтересовалась полиция. А точнее наш местный участковый Гер Фукс.

- Вот! Бумажка с печатью!- забегал он из угла в угол, - не простая бумажка – повестка!

Стали мы её читать. Не получается. Руки трясутся, от волнения. Буквы скачут. Надо кого-то на помощь звать. А точнее того, кто в нашем мероприятии участия не принимал. И такой человек, конечно, в нашем общежитии есть. Это - фрау Паулина Карловна Блюменберг. Она, говорят, и Воркуту, и Магадан не понаслышке знает. А ещё, говорят, что ей государственные награды, сам Никита Сергеевич вручал, и при этом, на цыпочки приподнимался, чтобы в щёчку её румяную поцеловать. Вот такая вот большая и уважаемая женщина!

- Что, засранцы,- допрыгались? – встречает она нас радостно. И глядя Игорьку прямо в темечко, добавляет:
- А тебе, акурыш ты мой лагерный, давно туда пора
- Куда? – дёргается Игорёк
- Да туда. В лагеря, сынок, в лагеря! Кто ворота, на стоянке разнёс и машины огадил?

В горле у нас и без того сухо было, а после таких слов Паулины Карловны, язык, что у воблы хвостик: в нёбо впился, не провернёшь. А она дальше режет:

- Ворота ещё что! А зачем ты, полужмурик, авто чужие огадил?
- Это, в каком смысле огадил? – пытаюсь я начать говорить.
- И почему, полужмурик? – вторит мне Игорёк.
- Потому, что бродил ты всю ночь по плацу, что утопленник, и на чужие машины гадил. Вот мужики, когда узнают, чьих рук это дело, станешь жмуриком полным.

Посмотрел я на Игорька мучительным взглядом и жалко мне его очень.

- Вот здесь, Паулина Карловна, - вступаюсь я за товарища,- вы не правы. И я готов с вами поспорить. Как это может такой, акурыш, в смысле человек такого небольшого роста, целую машину огадить, да ещё и не одну?
- А он огадил. Сел за свою сраную тачку, ворота снёс и вряд три машины оцарапал. А потом ещё и обрыгал.
«Фу, Боже мой! – пронеслось у меня в голове, - а я уж грешным делом, совсем, что негожее на Игорька подумал».
- А это, Паулина Карловна, ещё доказать надо! Вы, Игорька, там лично видели?
- А зачем мне его видеть. Я его слышала. Кто у нас, как нажрётся, так горланит на весь двор: нэсэ Галя воду? Вот то, что вы там жрали, он до дому то и не донёс. Всё на соседских машинах оставил.

- Ага, значит, не видели?
- Видела, не видела! Это вы нашему, Геру Фуксу расскажите. Вот тут написано:
Явиться в 13 ноль ноль!

- Я язык плохо знаю, - взмолился Игорёк, глядя на меня, - один не пойду. Пусть сразу в лагеря.

- А ты так с маху и сдулся, – двинула его своим торсом Паулина Карловна, - малёк! Слышать я тебя слышала, а вот, чтобы гадил или за руль садился, не видела. Это уже наши бабки напридумывали. Так, что идите с Богом, и коли, вины за вами нет, так и боятся нечего.

Действительно, что нам бояться, если невинные мы.

- А ты, Игорёк, где ночью то был? - решил всё же убедиться я.
- Дома спал, гадом буду! Танюха не даст соврать.
- Да. Танюха не даст. Она за тебя скорее кому-нибудь в морду даст. Не зря про вас маленьких говорят… Ладно, пошли.

Участковый наш, Гер Фукс – человек очень высоко - нравственный и очень вежливый. Был. Пока не заселились, на вверенной ему территории, мы - выходцы из стран СНГ, о существовании которых, он, возможно, никогда и не подозревал. Жил себе человек спокойно, всегда чисто выбритый и подтянутый. Нёс свою благородную службу: детишек через дорогу переводил, за порядком на автостоянках смотрел. Но вот нагрянула перестройка, а вместе с ней нагрянули, на его голову, и мы.

- О нет! Не дай Бог! – обрадовался он, увидев нас. Схватил сигареты, фуражку и мигом выскочил на улицу.

- Мы, Гер Фукс,- говорю я ему, - пришли удивиться. По какому поводу Вы хотели нас видеть? Ведь вроде виделись на той неделе.

- Виделись, - забегал он, не хуже Игорька, - два месяца назад виделись, когда вы двигатель меняли, прямо на стоянке у супермаркета - вот ему.
(И пальцем в Игорька тык).

- Месяц назад тоже виделись, когда вы бреднем по нашей речке прошлись, тоже с ним. (И опять в него пальцем.) А теперь он уже сам, в пьяном виде, по стоянкам машины бьёт и ворота рушит.

Сказал вот так всё, как-то напряженно. Кобуру на ремне поправил, на Игорька ещё раз глянул и твердым шагом направился в кабинет.

- За наручниками пошёл, - зарычал где-то за спиной у меня Игорёк, гадом буду, но платить ничего не стану. В лагеря пойду.

- Не скули! – только и успел я сказать, как Гер Фукс уже назад вернулся и жестом, понятным на всех языках, пригласил нас пройти.

- Сколько Вы вчера выпили спиртного, и какого именно? – спрашивает нас вкрадчиво врач, похоже, судебный.

- Да мы только пиво, - объясняю я.

- А это мы сейчас проверим, - ухмыляется, и на Гера Фукса хитро поглядывает

«Вот теперь, похоже, попали!»,- задавило у меня где-то в желудке, - «кто же считал, сколько и чего?»

Вытянул он из бедного Игорька целых три пробирки крови и с сытым и злорадным видом удалился.

Стал нас Гер Фукс по всем инструкциям и правилам спрашивать: не мы ли это, случайно, на стоянке ворота разрушили? А точнее, вот он. И опять в Игорька пальцем. Так как, по показаниям некоторых, был это именно он.

Упирался Игорёк, как мог, но быстро запутался в своём «немецком», и затих.

Тут, вдруг, возвращается этот Дракула, в образе врача, и говорит:

- Крови мне мало.
- Это, в каком смысле? – спрашиваю
- Мало, - говорит, - крови. Анализы не получаются. Давайте ещё и у него возьмём, - и на меня жадными глазами смотрит.

« Ах, вот как? Значит крови вам мало? - задымило у меня в голове,- да нате, пожалуйста, подавитесь!»

Уж, чего, чего, а этой жидкости у меня в организме предостаточно. На нас двоих с Игорьком хватит. Только вот неизвестно, чего там сейчас больше: моей крови или баварского пива с нашей водкой в придачу.

Время пошло. Ждём анализы и с Гером Фуксом дальше препираемся:

- Так, был?
- Нет, не был.
- Я не тебя спрашиваю.
- Ну, был, только не совсем.
- Это, что значит?
- Это значит, что он дома был, а на стоянке не был.
- А на машине ездил?
- Ездил, но не совсем.
- Пусть он ответит.
- Он не знает.
- Как это не знает?

Бесконечная история! Но прервал её неожиданно врач:

- А он и не может знать.

Подошёл так тихо к Игорьку, аккуратно за руку взял и пульс слушает.

Наступила тишина.

- Судя по анализам крови, помер он ещё два дня назад! А вот он, - и на меня пальцем,- возможно сегодня ночью.

Сидим мы, друг на друга смотрим и не знаем, что думать. Первым вскочил Гер Фукс:

- Это, как так?

- А вот так,- сник вдруг наш врач. Опустился в кресло и стал Игорька с ног до головы разглядывать:

- У него, содержание алкоголя в крови свыше 5,5 промилле. А это значит, что ночью, где-то не меньше 7,5 было. Судя по его росту и весу - покойник. Не мог он там быть и тем более на машине ездить.

- Стоп! - не унимается Гер Фукс, - а этот?
- А, этот? У этого и сейчас ещё почти все восемь. Труп двойне.

«Вот незадача!» - читаю я, на лице участкового, гримасу

- А ну ка, на воздух, живо!- выпихивает он нас в коридор. Я естественно ухо к двери:

- Что? Никак?
- Никак. Ни один судья не пропустит. Судя по крови - передоз и полная кома. То есть, ноль эмоций, ноль движений. Ничего не выйдет. Не могли они там быть. На кладбище могли. А там нет. Это даже не алкоголики – живые мертвецы.
Хоть катафалк заказывай.

- Не может быть!
- Может! Вот я, недавно, передачу смотрел.… И пошёл трепаться про каких-то зомби и Вуду.

Вышли мы на улицу, закурили.

- Ну, что в лагеря? – вздыхает Игорёк жалостливо
- Нет, Игорёша! – обнимаю я его,- в ларёк! И пусть все будут здоровы!

Участковый нас, конечно, потом ещё не раз на ковёр вызывал. Всё пытался определить пределы наших возможностей. И даже Паулину Карловну пытался в свидетели привлечь. Но мы, то есть и Паулина Карловна само собой тоже, свои секреты не выдаём. И предела, у наших возможностей, тоже нет. Так как мы и сами ёще не определили – где они эти наши пределы.
 

Русскоязычный форум города Kaiserslautern » Общий раздел » Домашний очаг » Юмор » Смешные истории с русскими в Германии
Страница 2 из 2«12
Поиск: